Dez principais coisas que você nunca soube sobre relacionamento
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Dez principais coisas que você nunca soube sobre relacionamento

Relacionamentos são misteriosos. Nós nos apaixonamos apenas para perceber que a vida juntos é difícil e apresenta desafios únicos. Como nos fundimos com outra pessoa e ainda permanecemos independentes? Forjar um vínculo emocional estreito e permanecer atraído e animado romanticamente? Aqui estão 10 fatos menos conhecidos sobre relacionamento que o ajudarão a construir uma vida mais divertida e gratificante juntos!

1) Trata-se de habilidades, não de conhecimento

Assistimos a programas de TV e filmes sobre relacionamento, leia livros e converse com nossos amigos. No entanto, ser bom no relacionamento não tem a ver com conhecimento, mas com habilidades. Relacionamentos são estressantes. Sob estresse, áreas corticais superiores do cérebro responsáveis ​​pelo pensamento calculado ficam offline. O que nos resta são reações mais automáticas, muitas vezes impulsionadas por experiências anteriores com outras pessoas. Nosso conhecimento sobre relacionamento saudável não está tão disponível para nós então. O que precisamos são habilidades que são praticadas e inseridas em nossa memória emocional e muscular - tão automáticas que não tenhamos que pensar muito para usá-las. Até mesmo os modelos de terapia de casal estão atualizando suas técnicas para ajudar os parceiros a desenvolver esse tipo de habilidade implícita, em vez de instruí-los sobre o bom e o mau comportamento. O que sabemos não nos ajuda tanto quanto o que podemos fazer, especialmente nos momentos em que estamos mais voltados para o instinto animal.

2) Não ensinamos parceria, embora seja provavelmente o mais Assunto importante

Pense nisso. O que é mais importante do que saber formar um vínculo adulto sólido com outra pessoa? Claro, poderíamos viver a vida sozinhos, mas poucos gostam disso tanto quanto compartilhá-la com outra pessoa. Somos criaturas sociais, acostumadas a ter família e conexões com outras pessoas. Mas somos tão mal treinados para relacionamentos íntimos! Eu costumava me perguntar por que passávamos tanto tempo na escola em matérias que poucos de nós usaríamos e tão pouco tempo em coisas como amor e carinho um pelo outro . Talvez a relação de ensino seja domínio das famílias, certo? Bem, muitas famílias não têm um ótimo relacionamento íntimo, então pode ser difícil encontrar modelos e treinamento que se encaixem no projeto. Saber estar perto de uma pessoa diferente de nós é importante não apenas para o nosso bem-estar e felicidade, mas também para os nossos filhos. As crianças prosperam em ambientes seguros. Portanto, sem ofensa aos engenheiros por aí, mas ensinar uma parceria estreita com Álgebra II pode mudar o mundo.

3) O relacionamento determina nossa autoestima mais do que nossos próprios pensamentos sobre Nós mesmos

Vivemos em uma cultura autossuficiente e independente, certo? Até a nossa espiritualidade da "nova era" pode promover a ideia de auto-suficiência. Devemos ser confiantes, corajosos e seguir em frente com nosso verdadeiro propósito, independentemente do que os outros pensam. Quantas vezes ouvimos a frase eu sou responsável pela minha própria felicidade,” ou “o que os outros pensam que não deveria me afetar ? Bem, é verdade. A neurociência continua a confirmar que nosso senso de identidade é construído nas relações íntimas com nossos primeiros cuidadores. Não sabemos quem somos, exceto aos olhos dos outros. Se formos bem tratados e apoiados, presumimos que somos bons e internalizamos um senso de confiança. Se não formos bem tratados, podemos perder a confiança, desenvolver baixa auto-estima, culpa, vergonha e outros sentimentos limitantes. Como adultos, esperamos desenvolver alta auto-estima e, às vezes, tentamos encontrá-la na busca de crescimento pessoal individual. A ciência sugere que é mais eficiente se cercar de pessoas amorosas que acreditam e apoiam você, reconstruindo assim um caminho relacional para o cérebro desenvolver uma autoimagem positiva.

4) O relacionamento nos torna mais inteligentes

É verdade. O relacionamento exige que o cérebro execute tarefas que o desafiem de maneiras úteis. Por exemplo, para sermos justos com nosso parceiro, devemos aprender a ter duas opiniões diferentes como iguais, caso contrário, nossas conversas resultam em um vencedor e um perdedor, e não um bom sentimento de "desistência" no relacionamento. Essa habilidade desenvolve um marcador de inteligência: a capacidade de sustentar simultaneamente pontos de vista opostos como igualmente válidos. Se ao menos nossos políticos fossem bons nisso! Os relacionamentos nos tornam mais mentalmente flexíveis . Um exemplo de flexibilidade é a capacidade de passar de uma conversa intelectual para uma conversa focada na emoção. Em seu livro inovador Social Intelligence (2006), o aclamado autor Dan Goleman descreveu como as relações exigem que estejamos cientes de nós mesmos e do outro em tempo real, promovendo o crescimento do sistema sócio-relacional, que ajuda a integrar hemisférios do cérebro.

5) Não temos a mesma memória das coisas, então pare de tentar!

A memória depende do estado, o que significa que codificamos as coisas na memória por meio de um filtro que muda com base no estresse e na emoção . A memória também é formada com base na experiência anterior. As primeiras experiências familiares, em particular, moldam a forma como percebemos e lembramos os eventos. Muitos parceiros ainda tentam concordar sobre o que foi dito ou feito em um momento de calor. Pare de tentar. Não é importante descobrir isso na maior parte do tempo, de qualquer maneira. É mais importante fazer as pazes, cuidar dos sentimentos um do outro e seguir em frente. Os parceiros têm dificuldade em concordar sobre os fatos porque sua percepção do mesmo evento é, na verdade, diferente em termos de como o cérebro codifica a experiência. A pesquisa mostra que a memória não é confiável sob estresse, como durante discussões familiares. Portanto, da próxima vez, não tente concordar sobre o que aconteceu, apenas cuide dos sentimentos resultantes uns dos outros e lembre-se de que a memória é subjetiva de qualquer maneira!

6) Dinheiro, sexo , Tempo, confusão e filhos não são os problemas reais

O pesquisador de casais, Dr. Stan Tatkin, descobriu que os problemas reais sobre os quais os casais discutem são questões relacionadas à proximidade, conexão, segurança e compreensão. Como não somos normalmente treinados ou treinados para falar sobre as necessidades básicas que todos temos, usamos os pratos, o quarto e a programação para tentar resolvê-los. O problema com essa abordagem? Essas conversas mais superficiais não podem resolver a necessidade mais profunda de conexão. Muitas vezes, quando os parceiros se sentem conectados, compreendidos e apaixonados, sua irritação com os detalhes parece desaparecer. Podemos tolerar diferenças se nos sentirmos conectados. Portanto, da próxima vez que você quiser discutir sobre como a casa é limpa ou sobre uma diferença filosófica específica, pergunte-se: "o que estou realmente querendo sentir com meu parceiro? ”

7) Muitas pessoas pensam que cometeram um erro ao escolher o parceiro quando escolheram bem

OK, então realmente existem escolhas erradas. trata de parceiros. Mas você ficaria surpreso com o quão sofisticado e extenso é nosso processo de seleção de companheiros! Muito disso acontece inconscientemente e é impulsionado pela biologia e pelo instinto. Sinais químicos sutis e familiaridades com nossa família de origem entram na mistura. O que muitas vezes acontece, no entanto, é que sem as habilidades para levar nossos relacionamentos além das fases iniciais, começamos a pensar que fizemos uma escolha errada. É preciso algum trabalho e prática para superar o aborrecimento e a realidade estágios de parceria em que dois parceiros podem se sentir incompatíveis. Mas, ao fazer isso, você percebe que sua parceira foi uma boa escolha para começar. Freqüentemente, as diferenças que nos unem nos ajudam a ser pessoas mais completas, mas isso exige um pouco de esforço crescente. E devido às semelhanças com os primeiros relacionamentos com os pais, há um enorme potencial de cura nos estágios posteriores da parceria. Essas mesmas familiaridades, no entanto, também podem desencadear medos profundos ao longo do caminho. Aprenda a distinguir incompatibilidades reais de estar preso nas fases iniciais do relacionamento e passe por esses estágios para chegar ao ouro de estar juntos!

8) Discutir não é um sinal de um relacionamento ruim, não se reconciliar rapidamente é

De acordo com o cientista de relacionamento Dr. John Gottman, casais saudáveis ​​são considerados uma parte normal de estarem juntos. Não é a discussão per se que indica um problema no relacionamento, é como argumentamos e com que rapidez e eficácia as compensamos. Discutir pode ser uma oportunidade de aprofundar seu relacionamento. Ele expõe diferenças, libera emoções reprimidas e traz mais honestidade à conversa. Os casais devem ter cuidado para não serem muito hostis nas discussões. Na verdade, parceiros seguros tendem a cuidar uns dos outros, mesmo em momentos difíceis. E mais importante do que se você discutiu ou não, é quão bem você reparou o dano. Esforce-se para se reconciliar, peça desculpas e compreenda seu parceiro o mais rápido possível. Quanto mais tempo você se sentir desconectado, mais os sentimentos negativos viajam para a memória de longo prazo. Quando os argumentos são bem reparados, tendemos a nos lembrar de buscar e reconectar mais do que do argumento.

9) Criação de momentos positivos supera o processamento de negativos

Dr. Gottman também descobriu que os casais se recuperam mais rapidamente e constroem melhor seu relacionamento criando memórias positivas do que gastando muito tempo processando experiências negativas. Os parceiros podem andar por aí tentando consertar e entender uma diferença que causa uma desconexão real. A verdade é que a maioria dos problemas sobre os quais os casais discutem não tem solução e não precisam ser resolvidos. Em algum momento, pare de bater a cabeça na parede e levem um ao outro para um dia divertido ou noite fora. Joguem boliche, façam algo bobo juntos, tenham aulas de atuação ou uma daquelas aulas de ioga para parceiros. Faça o outro rir, ou faça cócegas em seus ossos engraçados por um bom show de comédia. A experiência e a memória positivas compartilhadas ajudam muito a cancelar os sentimentos negativos!

10) Falamos muito

Ok, eu sei, algumas pessoas gosto de falar. E falar pode ser uma forma de nos sentirmos mais próximos. Mas, quando se trata de saber como realmente nos relacionamos com nosso parceiro, o cérebro gosta que seja claro e simples. A parte de nosso cérebro responsável por nos sentirmos seguros e protegidos tem problemas para negociar o significado de frases complexas . Prefere curto e doce. Ao ponto. Quando você realmente quiser transmitir o que seu parceiro significa para você e como você é louco por ele, escolha palavras poderosas que digam o que você quer de forma concisa e direta. Olhe nos olhos de seu parceiro enquanto fala para obter o efeito máximo. Alguns parceiros podem ficar sobrecarregados com muitas palavras de uma vez. Tente dizer “Eu preciso de você” e “Você é a coisa mais importante para mim” sem nenhuma palavra extra e observe a parte mais profunda de seu parceiro reagir!

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