Examinando um relacionamento abusivo: se dói, é amor?
Psicologia

Examinando um relacionamento abusivo: se dói, é amor?

Abuso não é amor. É sobre poder e controle sobre uma pessoa. Geralmente começa pequeno em um relacionamento e se torna um problema maior com o tempo. O abuso normalmente não começa com dano físico; começa com dano emocional.

O abuso piora à medida que o relacionamento progride. Ele / Ela pode não bater em você enquanto você está namorando, mas os comportamentos de controle costumam ser evidentes no início do relacionamento. Essas formas de controle são o abuso. É por isso que é tão importante reconhecer os sinais de abuso antes de entrar muito profundamente.

O impacto do abuso é muito mais amplo do que as pessoas reconhecem.

Você pode estar pensando assim não se aplica a você porque você não está sendo abusado, mas sim, porque alguém que você conhece está sendo abusado.

O abuso não tem barreiras socioeconômicas, raciais ou culturais. Acontece com pessoas que são ricas e com pessoas que são pobres. Isso pode acontecer com qualquer pessoa, em qualquer posição da vida. Um artigo no Livestrong.com fornece algumas informações importantes sobre abuso e afirma: [1]

“A violência doméstica é a principal causa de ferimentos em mulheres entre 15 e 44 anos”.

Isso significa que as mulheres nessa faixa etária têm mais probabilidade de serem prejudicadas por seus parceiros do que em um acidente de carro.

O abuso não é apenas físico mal.

Muitas pessoas associam o abuso com o dano físico, mas o abuso envolve muito mais coisas do que o dano físico. O abuso é sobre uma pessoa que deseja controlar outra pessoa. Esse desejo de controle leva a uma variedade de comportamentos de controle, incluindo isolamento de amigos e familiares, ameaças, abuso emocional e muito mais.

A maioria dos centros de violência doméstica usa a "Roda de Força e Controle" para mostrar os tipos de abuso, pois vão muito além do físico. O abuso tem a ver com poder e controle que vêm nessas formas, geralmente muito antes do início do abuso físico:

Os abusadores podem mudar, mas não muito provável.

A maioria dos indivíduos abusados ​​que permanecem no relacionamento o fazem porque esperam que a pessoa mude. Infelizmente, não há muitas pesquisas ou dados que indiquem que os abusadores estão mudando seus hábitos.

É possível? Sim, mas muitos pesquisadores, incluindo o conhecido especialista em abuso Lundy Bancroft, dizem que um agressor mudar seus hábitos é um processo que dura a vida toda e só acontecerá se o agressor estiver determinado a mudar. [2] É como uma doença que nunca vai realmente embora, mas apenas adormece.

No caso de abuso, só ficará adormecida porque o agressor busca ajuda e decidiu não abusar mais. Você também precisa considerar a probabilidade de mudança, o que os especialistas dizem não ser promissor. O National Domestic Violence Hotline declara: [3]

“Há uma porcentagem muito baixa de agressores que realmente mudam seus hábitos.”

É preciso um enorme esforço por parte de um agressor para mudar seus hábitos. Se você está namorando alguém que exibe sinais de abuso, você precisa avaliar seriamente seu futuro e como será quando o abuso piorar com o passar do tempo.

Como saber se eles mudaram

Como saber se o agressor realmente mudou ou se realmente pararam de abusar de você?

A National Domestic Violence Hotline descreve como um agressor exibe uma mudança genuína. Algumas dessas mudanças incluem ele não mais dando desculpas para o comportamento abusivo, reconhecendo os padrões de controle que estão por trás do abuso, fazendo as pazes com aqueles de quem abusou e, o mais importante, exibindo novos comportamentos quando a situação fica acirrada.

Uma carta aberta de um ex-agressor fornece um exemplo da vida real de como um agressor mudou e descreve como essa mudança pode ser difícil: [4]

Você é capaz de expressar sua opinião ao seu parceiro sem medo de ele atacar você verbalmente ou fisicamente? Você consegue ser aberto e honesto com seu parceiro sobre seus sentimentos e se sentir confortável de que ele não responderá de forma abusiva?

Se não, ele não respondeu realmente mudou.

O abuso é cíclico. O abuso pode estar apenas na fase pós-abuso (também conhecida como fase da lua de mel ). A fase de lua de mel do abuso é quando seu parceiro está sendo doce e gentil, tentando compensar o abuso recente que ele infligiu a você. A mudança não é real se voltar ao ciclo de abuso depois que o tempo passou e ele começou a esquecer como abusou de você.

A Mesa Redonda de Violência Doméstica explica as três fases do abuso muito claramente: [5]

A fase de lua de mel é geralmente o que mantém a maioria dos indivíduos abusados ​​no relacionamento. Eles têm tantas esperanças de que as coisas permaneçam nessa fase que permanecem no relacionamento depois que um episódio abusivo acontece.

Na maioria dos casos, o agressor não procurou ajuda profissional e o ciclo de abuso continuará. É apenas uma questão de tempo antes que o ciclo recomeça. Depende de você se você permanecerá em um relacionamento abusivo para ser abusado novamente. Se você está sendo abusado, termine o ciclo procurando ajuda hoje.

Se você estiver sendo abusado, peça ajuda agora.

A vida é muito curta para permita-se ser prejudicado e maltratado por outro ser humano. Ninguém merece esse tratamento. Existem centros de violência doméstica em todo o país que ajudam indivíduos vítimas de abuso gratuitamente. Você também pode entrar em contato com a National Abuse Hotline pelo telefone 1-800-799-7233 para obter ajuda imediata e gratuita.

Se um amigo ou parente está sofrendo abuso, você precisa apoiá-lo e ouvi-lo . É extremamente difícil para uma pessoa sair de uma situação abusiva por vários motivos, portanto, você precisa apoiar e não fazer julgamentos.

Alguns motivos pelos quais uma pessoa não pode sair incluem: ela tem medo de ficar embaraçada, eles não têm dinheiro para começar uma vida por conta própria, eles amam a pessoa ou uma série de outros motivos. Muitas vezes, não é apenas um motivo, o que torna ainda mais difícil sair. O site Love Is Respect descreve muitas das razões pelas quais as pessoas permanecem em relacionamentos abusivos. [6] Forneça ao seu amigo abusado recursos para obter ajuda, como informações do seu abrigo local contra violência doméstica ou linha direta. E o mais importante, esteja presente para ouvir sua amiga e não julgá-la por sua situação e decisões difíceis.

Ajuda profissional é o que um agressor precisa. A Linha Direta Nacional de Violência Doméstica afirma que os agressores precisam participar de um “Programa Certificado de Intervenção contra agressores” se quiserem mudar.

Se você não puder sair, crie um plano para sua segurança.

Às vezes, uma pessoa não está preparada para deixar sua situação abusiva por vários motivos. Ela pode não ter um lugar para ficar, não ter nenhum dinheiro, medo de ficar embaraçada ou qualquer outro motivo. É importante ter um plano de segurança em vigor para que, se as coisas piorarem em uma situação abusiva, você possa chegar facilmente a um lugar seguro.

Algumas maneiras de se preparar incluem ter um plano para várias rotas de fuga em casa , tenha um amigo ou contato específico para pedir ajuda, tenha dinheiro guardado para saída de emergência e tenha informações sobre um centro de violência doméstica local perto de você. O site “Stop Relationship Abuse” fornece mais detalhes sobre o planejamento de segurança, incluindo documentos importantes, como certidões de nascimento, em caso de emergência. [7]

Referência

[1]

^

Livestrong: Quais são as causas de um relacionamento abusivo?

[2]

^

Lundy Bancroft: Por que ele faz isso?

[3]

^

A Linha Direta Nacional de Violência Doméstica: É possível mudar em um agressor?

[4]

^

Suco positivo: uma carta aberta anônima para pessoas em relacionamentos abusivos que desejam permanecer no relacionamento apesar do abuso

[5]

^

A Mesa Redonda sobre Violência Doméstica: O Ciclo da Violência Doméstica

[6]

^

Amor é respeito: por que as pessoas permanecem em relacionamentos abusivos

[7]

^

Pare de Abuso de Relacionamento: Desenvolva um Plano de Segurança uma